Ребёнок не верит в себя: почему так происходит и как ему помочь

«У меня не получится». «Я тупой». «Пусть лучше кто-нибудь другой». Если вы всё чаще слышите такие фразы, значит, ребёнок неуверен в себе. Скорее всего, вы уже пробовали его переубедить. И почти наверняка заметили, что это не помогает.

Дело в том, что самооценка не появляется от слов, её создаёт опыт. Ребёнок начинает верить в себя, когда много раз проживает две вещи: «меня любят таким, какой я есть» и «я могу справиться с трудностями». Ниже разберём, как устроена самооценка у детей, по каким признакам заметить проблему и что конкретно делать родителям в разном возрасте.

Что такое самооценка, и из чего она складывается

Самооценка – это то, как человек относится к себе, насколько он считает себя ценным и способным. У ребёнка она держится на двух опорах, и полезно видеть их по отдельности.

Первая опора – ощущение собственной ценности. Это чувство «со мной всё в порядке, меня любят не за оценки и не за послушание». Оно закладывается в раннем детстве через тёплые, предсказуемые отношения с близкими взрослыми.

Вторая опора – ощущение своей компетентности. Это убеждение «я могу научиться и справиться». Психолог Альберт Бандура назвал это самоэффективностью и показал, что главный источник – собственный опыт успеха. Чужие уговоры и похвала работают намного слабее.

Если есть только первая опора, ребёнок чувствует себя любимым, но пасует перед каждой трудностью. Если только вторая, он превращается в отличника-перфекциониста, который ценит себя, пока побеждает. Поэтому работать нужно с обеими.

Как самооценка меняется с возрастом

До 6-7 лет самооценка почти целиком складывается из отношения взрослых. Малыш верит, что он такой, каким его видят мама и папа. Если в семье его часто стыдят, например, говорят «как не стыдно», «плохой мальчик», он усваивает это как факт о себе. В этом возрасте самооценка у детей бывает завышена, и это нормально.

В 7-10 лет появляется школа, и вместе с ней – оценки и одноклассники, с которыми можно себя сравнить. Самооценка становится реалистичнее, а заодно уязвимее. Именно в начальной школе многие дети впервые делают вывод о том, что они в чём-то не способны. 

В 11-15 лет самооценка обычно проседает, это подтверждают многие исследования. Меняется тело, мнение сверстников становится важнее родительского, а мозг особенно чувствителен к социальной оценке. Подросток может одновременно грубить и болезненно переживать каждое замечание. Поэтому вопрос «как повысить самооценку ребёнку» чаще всего волнует родителей подростков, хотя закладывать фундамент стоит гораздо раньше.

Откуда берётся неуверенность в себе

Чаще всего ребёнок не верит в себя не из-за одной травмы, а из-за множества мелких повторяющихся ситуаций.

Постоянные сравнения. «Посмотри, как Маша аккуратно пишет». Родитель хочет мотивировать, а ребёнок слышит: «Маша лучше тебя».

Критика личности вместо поступка. «Ты неряха» – это про человека, «твоя куртка валяется на полу» – это про ситуацию. Первое ребёнок запоминает как характеристику себя.

Гиперопека. Когда взрослые всё делают за ребёнка, «потому что так быстрее», он получает скрытое сообщение: «Ты сам не справишься». Подробнее об этом мы писали в статье про гиперконтроль и гиперопеку родителей.

Завышенные ожидания. Если любая четвёрка вызывает разочарование, ребёнок учит правило: «Меня ценят, только когда я лучший».

Насмешки. Даже «безобидные» семейные подколки про внешность или неловкость ребёнок часто воспринимает всерьёз, особенно если не может ответить на равных.

Опыт в школе и среди сверстников. Травля, отвержение, постоянные неудачи по одному предмету могут подорвать уверенность даже при тёплой атмосфере дома.

Почему похвала может снижать самооценку

Кажется логичным: хочешь поднять самооценку ребёнку – хвали чаще. Но исследования показывают, что важно не количество похвалы, а то, за что именно хвалят.

В известных экспериментах Клаудии Мюллер и Кэрол Дуэк 1998 года пятиклассников после задания хвалили по-разному: одних за ум, а других за усилия. Дети, которых хвалили за ум, чаще выбирали задачи, где можно показать хороший результат, а не научиться новому, а после неудачи заметнее теряли интерес и хуже справлялись. Дети, которых хвалили за усилия, охотнее брали сложное и легче переживали провал. Более поздние исследования подтверждают этот эффект не всегда, но общий вывод специалисты разделяют: хвалить лучше за конкретные действия, а не за природный талант.

В ещё одном исследовании голландских и американских учёных полтора года наблюдали за 565 детьми 7-12 лет. Оказалось, что, когда родители превозносят ребёнка, например, говоря «ты особенный, лучше других», у него со временем растёт не самооценка, а нарциссические черты. А вот родительская теплота – внимание, интерес, совместное время – связана именно со здоровой самооценкой.

Как повысить самооценку ребёнку: 8 рабочих шагов

1. Отделяйте ребёнка от его поступков

Самое важное, что ребёнок должен усвоить: плохой поступок не делает его плохим человеком. Когда вы недовольны, говорите о действии и о своих чувствах: «Я злюсь, что ты ударил брата. Драться нельзя». Не говорите «ты злой» или «ты всегда всё портишь». Слова «всегда» и «никогда» превращают эпизод в характеристику.

2. Создавайте опыт маленьких побед

Если ребёнок не верит в себя, уговоры не помогут, нужны доказательства. Давайте задачи чуть сложнее тех, что он уже освоил, но выполнимые – Лев Выготский называл это зоной ближайшего развития. Слишком лёгкое не даёт ощущения победы, слишком трудное подтверждает «я не могу». Большую задачу дробите на шаги: не «выучи стихотворение», а «давай сегодня выучим первое четверостишие».

3. Дайте настоящую ответственность

Уверенность растёт, когда ребёнок видит, что от него что-то зависит. Дошкольник может кормить кота и раскладывать ложки, младший школьник – сам собирать портфель и покупать хлеб, подросток – планировать семейную поездку или отвечать за часть бюджета. Главное – не переделывать за ним, даже если получилось неидеально. Переделанная работа говорит громче любой похвалы: «Ты не справился».

4. Учите относиться к ошибкам как к части пути

Ребёнок смотрит, как вы реагируете на его неудачи, и делает выводы о себе. Если после двойки дома паника и лишение телефона, он запоминает: ошибаться опасно, лучше не пробовать. Попробуйте другой сценарий: сначала признать чувства, потом разобрать, что именно не получилось, и договориться о следующем шаге. Хорошо работает простой вопрос: «Что ты теперь знаешь, чего не знал вчера?» Рассказывайте и о своих ошибках. Ребёнку очень полезно услышать, что мама тоже ошиблась на работе, расстроилась и исправила.

5. Сравнивайте ребёнка только с ним самим

Отказаться от сравнений с другими детьми – половина задачи. Вторая половина – показать ребёнку его собственный рост. Сохраняйте старые рисунки и тетради, отмечайте на двери рост, вспоминайте вместе: «Помнишь, в сентябре ты не умел плавать, а теперь проплываешь бассейн». Видимый прогресс – самый честный аргумент в пользу «я могу».

6. Помогите найти дело, в котором он силён

Ребёнку, у которого не ладится учёба, очень нужно занятие, где он чувствует себя успешным: спорт, рисование, шахматы, программирование, музыка. Там он получает опыт, который потом переносится и на другие сферы. Не выбирайте кружок за ребёнка просто потому, что он полезный. Дайте попробовать несколько направлений и понаблюдайте, где у него загораются глаза.

Подобрать занятие по интересам можно, например, в каталоге курсов онлайн-школы «Точка Знаний»: там есть IT-направления, шахматы, блогинг, иностранные языки и другие развивающие курсы для разного возраста. Застенчивым детям часто помогает курс ораторского искусства: страх выступать перед людьми – одна из самых частых форм неуверенности, и, когда ребёнок учится спокойно говорить на публику, меняется и его поведение и самоощущение в классе.

7. Учите говорить о чувствах и отстаивать своё мнение

Неуверенный ребёнок часто просто не знает, что с ним происходит, и не умеет об этом правильно сказать. Называйте эмоции вслух – свои и его: «Кажется, ты волнуешься перед контрольной». Спрашивайте мнение ребёнка в семейных решениях и принимайте его «нет» там, где это возможно: не заставляйте обнимать родственников, доедать через силу, дружить «с хорошим мальчиком». Так ребёнок учится, что его желания имеют значение. Если хотите развивать этот навык системно, обратите внимание на курс эмоционального интеллекта.

8. Следите за своей самооценкой

Дети часто воспринимают не наши советы, а наше поведение. Если мама при ребёнке называет себя толстой, а папа ругает себя за каждую ошибку, никакие правильные фразы не перевесят этого примера. Постарайтесь хотя бы при детях говорить о себе так, как хотели бы, чтобы ребёнок говорил о себе.

Самооценка и учёба: как не свести ценность ребёнка к оценкам

Для многих школьников оценки становятся главным мерилом собственной ценности. Если дома первый вопрос после школы – «что получил?», ребёнок быстро понимает, что ему рады настолько, насколько хороши его отметки. Начните с другого вопроса: «Что сегодня было интересного?»

Если ребёнок отстаёт по предмету, чаще всего дело не в способностях, а в пробелах: пропустил тему, не понял объяснение, и дальше всё строится на непонятом фундаменте. Каждая новая неудача укрепляет мысль «я не способен». Чтобы разорвать этот круг, нужно закрыть пробел и дать ребёнку почувствовать, что предмет ему по силам. Как это сделать шаг за шагом, мы писали в материале о том, как улучшить успеваемость в школе. Помогает и спокойная обстановка на занятиях. Ребёнку, который боится ошибиться при всём классе, проще заниматься там, где разбор ошибок – обычная часть работы, а не повод для стыда.

Особенности подросткового возраста

С подростком многие приёмы работают иначе. Похвала от родителей может вызвать раздражение, а открытые разговоры о чувствах заставят смутиться и закрыться в себе. Несколько правил, которые помогают:

Никогда не критикуйте при посторонних. Для подростка замечание при друзьях – публичное унижение, которое он запомнит надолго.

Уважайте его выбор, даже если он кажется вам странным: стиль одежды, музыку, увлечения. Подросток сейчас разбирается, кто он, и ему нужно пространство для проб.

Говорите «плечом к плечу». Многим подросткам легче разговаривать в машине, на прогулке, за общим делом, чем за столом глаза в глаза.

Показывайте, что верите в него. Фраза «я уверен, ты разберёшься, если понадобится помощь – я рядом» даёт подростку больше, чем десяток советов.

Когда нужна помощь специалиста

Родители могут многое, но не всё. Стоит обратиться к детскому психологу, если

• неуверенность мешает ребёнку жить: он отказывается ходить в школу, не общается со сверстниками, бросает все занятия;

• ребёнок постоянно говорит о себе с презрением, например, «я никчёмный», «лучше бы меня не было»;

• вы замечаете признаки травли в школе;

• изменились сон, аппетит, настроение держится подавленным больше двух недель.

Обращение к психологу не признание родительской неудачи, а нормальный способ получить поддержку, когда своих сил недостаточно. Если ребёнок говорит о нежелании жить, не откладывайте консультацию.

Коротко о главном

Повысить самооценку ребёнку нельзя за один разговор, её строят каждый день небольшими действиями. Принимайте ребёнка целиком, но оценивайте поступки. Хвалите конкретно и за усилия, а не за талант. Давайте посильные задачи и не переделывайте за него. Спокойно относитесь к ошибкам и показывайте ему его собственный рост. И помните, что ваш пример говорит громче любых слов.

Ребёнок, который знает, что его любят, и много раз убеждался, что может справиться с трудным, начинает верить в себя сам. Это и есть та уверенность, которая останется с ним во взрослой жизни.